Анастасия Вьюнкова, 22
поэтесса, писатель, активист

по всем вопросам и предложениям nastasinastasi@mail.ru

Рада приветствовать Вас в своем блоге!

Translate

среда, 25 января 2012 г.

   Я как-то плавненько старею. Если это слово неуместно, то у меня еще несколько: ссыхаюсь, тускнею, слепну, ничего не чувствую. Так глухо все вокруг. Пока дома - мне уютно, спокойно, правда, иногда плачу, но это тоже бывает нужным. Вообще ничего не хочу, только сплю. Сплю днем, утром, вечером, а ночью спать страшно одной. Хотя и страха, как такового, нет. Есть тревога и недоверие.Просто пустота всегда пугает, темнота пугает, холод пугает, люди пугают.

   Наверное именно поэтому, когда просто необходимо выйти из квартиры по-делам, истерю и до последнего ищу поводы остаться дома. Выхожу, а там свет! Яркий свет, так слепит. Опускаю глаза вниз, ни на кого не смотрю, не хочу, чтобы меня узнавали, не хочу с ними говорить. Кутаюсь в капюшон и семеню куда-то быстро-быстро. Сесть в общественный транспорт - трагедия! Там эти люди, они все смотрят, озлоблено смотрят. Стараюсь чтоб меня не заметили: не двигаюсь, не смотрю на них, стараюсь не дышать. Под конец вдохнуть просто не могу, заигрываюсь.
Вылетаю на остановке, опять куда-то бегу, семеню, смешиваюсь с толпой. Бегу и не замечаю, что вдохов не делала уже секунд 25. Пытаюсь надышаться, делаю вдох, второй, а воздух как будто не достает до легких. Дышу часто, громко, глубоко.
   И, кажется, нет во мне больше ничего, кроме одышки. Даже пульса. Сердце уже не гоняет кровь, оно мечется внутри грудной клетки, только и слышно: "Бом! Бом! Бом!". Оно бьется внутри о ребра, пытается выбраться наружу, как муха, пытающаяся разбить оконное стекло. Видимо, я не нравлюсь моему сердцу...
   Потом домой. Под одеяло. Спать, пока светло, пока включена музыка, пока не страшно. А потом ночь, серая, тихая. Ночь, я любила бы тебя больше, если бы ты была не такой нелепой. Ночь никому не нужна. Люди давно научились жить без ночи: допинги, дневной досып, ночные смены. А я продолжаю бояться страха, ссыхаться. Жалеть бродячих кошек и понимать свою немощность в возможности им помочь. Жалеть о не сделанном и продолжать спать в рабочее время. Мерзнуть и все равно ходить без шапки. Мурашки такие предатели. Они бегают изнутри меня, под высокие ноты скрипки, из-за этого ночью подергиваюсь.
   Сколько там? 16:27. Светло пока? Кружка сладкого чая за  2 глотка. Фильм для сна какой-нибудь новый (а ведь ни один из них не досмотрела до конца). Кровать большая, а я жмусь к самой стенке. Всё равно не поймете сути. Послезавтра улыбаться уезжаю.